亲爱的 我带我走

失去相信的能力 把自己带入了绝境 以为不在意不深究就可以看得开 却仍然逃不开 终究只有相信 才能让人真正幸福 可如何才能重新学会相信

不停地回味 却忘了细味  然后自以为那就是最好的  甚至还幻想能再拥有

直至最后一层纸都被捅破 才像个失忆的人幡然想起从前的痛  怎么会这么傻 明明是假象 怎么还要自己骗自己 明明是遥不可及 怎么还要心存侥幸 

也因为眨眼过的痛 才明白  有些事已经没那么重要了 已经渐渐走远了  唯一值得安慰的

也才明白 就算再重来 也许已经不会这么走了  ...

老爹在沙哑的吼放手去爱 不要逃 

我的心和脑都在嘶喊 逃离

不知道已经是第几次了 心又想出逃  什么都不要  只要带上自己就好

逃 去厦门 

看海 看花 看落日 看海边的婚礼

去步行街 买很多的鱼干  去沙滩骑车  去公路边偷花 

在车来车往的十字路口狂奔 拖着我的行...

 

想不出题目的 不知道怎么描述一个离家千里还有雨的中秋

眼睛睁不开 耳朵不去听 嘴巴不想说  把大脑放进真空 

想一直睡一直睡 不醒来  可是总是很准时的醒来  头晕晕 

可是在我有限的睡着的时间里 都是那些脸 那些事 不停的惊醒 再睡  梦里外的我 都只是个小丑

突然的想起以前 很久很久的以前&...

有时候，爱人真的是一件很不容易的事吧。 或者说， 爱我，只是我， 永远的爱我， 是一件让人痛苦的事。

所以你们，一个，一个的放弃了。。。

每个人都在述说着如何的一无所有， 所以我是那个唯一， 那个不能抛弃别人的人。

结果， 每一次，都发现，要选择去抛弃的那个不是我， 我只是一味被抛弃的那个人， 一次，两次， 三次，还会有四次， 五次。。。

还以为自己好伟大， 活着存在着， 成为那么多人的支柱， 成...

我的粥在锅里扑扑的滚着 蚊香的烟在眼前飘忽不定

我看不清那些我 那么多个 透明的 血色的 茶色的 蓝色的 白色的 灰色的 粉色的 层层叠叠 最后成了黑色的

黑色的我黑色的夜 是也太黑 伸手不见五指 还是我太隐蔽找不到了

像一根黑色的吸管 中间空了 没有骨架没有支点  却又折不断扯不烂



我总是很累累的不想吃饭不想睡觉

 ...

[本日志已设置加密]

七月七日    晴  我想

过去了的七月六日  如这一碗清水   连一点盐渣都没有  任我怎么捞  硬是什么都没有  

可是怎么捞  也都不起涟漪    硬是平静如死水

二十二了   应该做些什么  可以做些什么  又是一年即将被虚度...

子时  天凉

彼时  向日花开  心如花盘

此时  空房幽暗  寂寞如水

 

一直以为自己是在等一个人 一段感情     原来  只是在等年华褪色 等心如止水

如果心  可以入止水  时间 又是否可以反转之间   ...

二十岁的那天还一点没有走远   明天却要二十二岁了

两年  两个人    爱  或者依赖     随性或者惯性   都不想深究   只希望惯性和惰性合二为一   爱我的我爱的   都可以这样的淡淡的淡淡的

 

我要我们 你们...

很想写下终年记的标题  只是 扳不过事实

语言匮乏  所以什么都不写   不会假装  所以一味的逃避   夏天却还是不可避免的来了  这个曾经是最爱的季节  却只因为那一场初冬的雨  爱恨失去界限  

过了冬  又继续过了春夏秋  再冬  又再春  知道夏   只是然...

似乎可以模糊的看见 曾经一直想 而后来不敢奢望的未来了 

但是 模糊的 摇摆的  不确定的   或者说 是仍然 还不能相信 手里握着的  有那么多不能相信 有那么多的怀疑 有那么多的害怕  即使对自己  也有那么多的不肯定   

模糊的 什么时候可以清晰

只想说我爱你

终于一年了 曾经不紧不慢 然后变的飞快  最后  那么不安的等着

发生过的 可不可以重来

时间逼退勇气